Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy o počítačích

8. 3. 2012

Tussemanův poznatek o chybách:
Nic není tak úspěšné jako chyba, jejíž čas nadešel.

 

Obecná definice programátorů:
Jediná řeč, kterou ovládají všichni programátoři, je  Ihostejnost.

 

Obecná definice uživatelů:
Jediná řeč, kterou ovládají všichni uživatelé, je neznalost.

 

Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95

 

Šest programátorských zákonů:
1. V každém programu je alespoň jedna chyba.
2. Každý program lze zkrátit alespoň o jeden řádek.
3. Nejjednodušší chyby se nejhůře hledají.
4. Každou opravou se do programu zanese nová chyba.
5. Když už se zdá, že program je v pořádku, určitě jsme něco přehlédli.
6. Programátor dělá, co umí. Počítač si dělá, co chce.


 

Tři nejnebezpečnější lidé:
1. Programátor s páječkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v systému.
3. Uživatel, který dostal nápad.

 

Programátor sedí u počítače, když se najednou otevřou dveře a vejde smrt s kosou, ale je taková maličká, tři a půl palce velká. Ubožák vstane celý vystrašený: ,,Já chci ještě žít!“ ,,Klídek. Nejdu za tebou. Jdu za tvým harddiskem.“

 

Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>.

 

Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se: ,,Proč jste tak smutní?“ ,,No... včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla...“

 

Programátor je tvor přeměňující kafe na software a pizzu na cédéčka.

 

Ženy jsou jako wi-fi: vidí všechny dostupné zařízení, ale napojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako bluetooth: bez doporučení se spáří s každým, kdo je aktivní.

 

Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: "Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset." Programátor vstoupí do obchodu: "Dobrý den, máte párky?" "Ano." "Tak deset vajec."

 

Někdy je lepší zůstat v pondělí v posteli než celý týden ladit pondělní kód.

 

Uživatelé: souhrnný termín pro ty, kteří pracují s počítači. Dělí se na 3 typy:

nováčci: lidé, kteří se bojí stisknout klávesu, aby počítač nepokazili

pokročilí: lidé, kteří neví, jak opravit počítač, který právě pokazili stisknutím klávesy

experti: lidé, kteří kazí počítače ostatním

 

Softwarové inženýrství je věda, která věří, že každý problém lze vyřešit novou mezivrstvou.

 

Administrátor má 2 problémy - hloupé uživatele a chytré uživatele.

 

Přijde kodér k holiči a říká: "Vlasy ostříhat na 290px, obarvit na #000000, vpředu zarovnat na clear: both." "A co uši?" "Ty nechte plavat..."

 

Problém s programátory je ten, že nikdy nevíte, co dělají, dokud není příliš pozdě.

 

Optimista: "Sklenice je z poloviny plná."

Pesimista: "Sklenice je poloprázdná."

Programátor: "Sklenice je dvakrát větší, než je třeba."

 

Programování je jako sex - jedna chyba a musíš to podporovat do konce života.

 

Jakým objektově-orientovaným způsobem zbohatnete? Dědictvím.

 

Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň, a prázdnou, kdyby ji nedostali.

 

Programátor pracující v pátém patře jezdí výtahem zásadně do čtvrtého.

 

Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.

Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlápek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“

 

Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku." Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

 

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

 

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'.

 

Víte, co mají společného blondýny a internet? Více uživatelů!

 

INZERÁT:
Přijmeme hackera na HPP.
Strukturovaný životopis a motivační dopis zkopírujte na počítač CZ-DNS do adresáře C:/dokumenty/konkurz.

 

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

 

Žena je jako počítač.
Víš kam sáhnout, ale nevíš co to udělá.

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. To je problém hardwaru.

 

Poznatek o architektech a programátorech:

Kdyby architekti stavěli domy tak, jak programátoři dělají programy, dokázal by jediný datel zbořit celá města.

 

Poslední důsledek:

Chybové hlášení je nejpodlejší pomstou počítače.

 

Murphyho zákon o programování: Každý program obsahuje jeden chybný řádek. Každý program jde zkrátit o jeden řádek. Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář